这份寂寞

现在全都读书了，我也是。就因为这样我才觉得寂寞。不是没有认识新朋友，只是还真的不习惯少了中学的日子。这份寂寞，已经不是简单，那单纯的寂寞了。它变成了我内心的障碍，一个永远解不开的心结。
如果说它的出现令我喘不过气来，倒不如说是我自己疏忽了，发现得太迟。说真的，这些日子我过的很辛苦，到
现在我还不能完完全全的适应这样的生活。我真的不知道自己在想些什么，我做对了，还是我想太多了？
有很多事情不是我说了就算的，跟地球不是绕着我转的道理一样。我尽量做个有主见的人，但这何等容易。其实那些特征，那些个性我都有，但我没有办法在这么一个情况下发挥。我坚信，这个年代不是我的年代。

我并不希望什么时光倒流，我只希望我们可以见见面，真的只是见见面，聊聊最近的趣事，开开心心的就这样。想了想后，我还是觉得时光倒流比较容易实现。。。。。


这份寂寞，可说是我目前人生最最的寂寞。
它不是普通，简单的寂寞。

如果这样

真是为我这几年来的努力叹气。我承认我是有一点点地希望场面不要闹得这么僵。但是我还是觉得自己是失败的，身为朋友跟哥哥的我，是不应该出现这篇文章的。其实我想了很久了，但我实在有口难言，所以还是硬着头皮勉强的写了出来。那我就用我自己的方式形容一下吧。

我是在初二的时候认识璇的，那时因为我还是个很坏很坏的学生但因为我在2C班算是新人，所以我意外地当上了班长。但是我的班长生涯并不愉快，在那期间我不断的感到老师与朋友给于我的重大压力，我开始崩溃，开始逃避。就因为逃避，我开始逃课了。这些其实家人都不知道，我逃课的次数经过日子的流失而变得频密，不是逃课，就是想尽所有的方法装病。这是我那时唯一能做的。因为我的逃课，没有了领头，班上应该就好像无头苍蝇一样乱撞。我承认我是个没有用的班长，如果我没有猜错的话，在我逃课这段期间，是璇，是当年傻乎乎，什么都不懂但很喜欢帮助人的林佩璇。是她不顾名分的帮我撑起班长的重任，我甘拜下风。当我知道我的大势已去，我才明白了很多，因为都是璇在开导我。就算我有多捣蛋，多皮她都不会骂我，只会讲我几句。伤心的时候她会落泪，有时候看她失落的样子我会感到深深的心酸，但她还是得坚强。那件事之后，我就不再逃课了。记得也是在当年，我认了璇这个妹妹。在我认璇做妹妹之前原来她已经认国荣为弟弟了，所以我是买一送一咯，意外地多了个弟弟。他们是我的第一个契弟妹。我没有后悔过。

WENDY这个名字在我脑海里的记忆很少。我记得初一那年我就已经发掘到这个特别的人了。当时，这人有活力，很青春，我想去认识她，但没抱着什么希望。到了初三我们终于同班了，认识她后发觉她在我想来是一个很求上进心的人，因为她口口声声说她是个很怕输的人。我不否认，她很努力的在证明自己的存在。不知在什么机缘巧合下，她也变成了我的妹妹。之后的日子我们的关系都是马马虎虎。这是应为她身边却实有不少的苍蝇，我根本没有机会能跟她有深入的交谈。初四，初五那两年我们的关系都处于朋友—兄妹之间的关系。

梓凌，一个给我感觉很陌生的人。每次她瞪我的眼神我都会怕怕。其实我并不认识她，使因为毕业典礼的练舞，我们才认识的。我对她没什么印象，直到春来跟她走在一起我才跌破眼镜的。



如果这一切一切的一切的一切的误会都可以静下心来，真心的化解。那我应该会很安心。。。
真的，我已经不再需要别的要求了。

如果梦是现实的反射

如果梦是现实的反射，我宁愿一直沉睡，一直梦。
现在的现实，我已经不知道怎么形容了，它的残酷，它的不留情，和它离开的速度。
其实还好有春来，但他也有他自己的事要烦。。哪来的时间理我啊，只能说家家有本难念的经。
我跟很多以前很要好的朋友都决裂了，见面最多最多只是挥挥手，说声HI!!!。其他免谈。
其实自从中二那年的恋爱后，我已经不想谈恋爱的了。但是那种感觉到来的时候是那么难以抗拒的。那股冲动又再现了。但是也没有什么用处，因为我的没有自信，全部都免谈了。
已经很久没有运动了，刚刚才原地弹跳100次脚就开始痛了。伏地挺身150次手就开始累了。situp 100次，就开始累了。真是没用的东西。身为前篮球员与舞者的我来说，这些也太丢人现眼了吧。我没眼看。

跟我合作过的舞者们：谢谢你们的教导和帮助才会有今天的我。我很怀念我们一起在福建会馆，毕业典礼和校内外大大小小比赛的演出，谢谢。
所有一起打过球的球友：谢谢你们愿意教导我，陪我打球。（校队：谢谢你们这些战友，我会好好加油。我也非常非常怀念学联赛，星洲杯。。。）

我的辉煌时期应该已经过了吧。现在应该是专心为事业打拼。但第一步还是得读书。。。
还有（我还会偷偷的努力健身）。。