那 · 稱

 剛三十出頭，是對生活失去了熱忱？還是自己懦弱地把自己捆綁在沒有出息而漫無目的的死循環里反復地自捅。

一直都靜不下心來寫東西，就連這樣描述自己心情都沒辦法好好做。

埋沒在了舒適圈，把一切舒適圈的後遺症都責怪在了別人身上，不再對任何事物感興趣。不再給任何人好臉色看。覺得自己活得像個傀儡。對任何人的評價都很介意，很敏感卻要裝作若無其事無關痛癢地無視著。

一直都拿捏不准該怎麼做以至於求助無門也不知該怎麼求助，就這樣讓事情一件一件地發生。幹不了一了白了的事情，窩囊地慶幸自己是個活殭屍。心裏又壓著一種不能苦了父母的使命，那使命幾乎讓人窒息。也許這一切會這樣都是因為把氣憋了太久吧。看！你看，又再推卸責任了。我真的會謝。

心底總覺得少了什麼但卻聽天由命地擺爛著。

現在別說愛情了

親情和友情都被我這自以為是的傲慢摧毀著。而覺得這一切有果必有因的我繼續任由一切發酵。

我繼續擺爛，你繼續看。我繼續黑暗，你繼續陽光。看了就算了，日子還是一樣，你快樂你的快樂，我自以為是的孤傲我的孤傲。

妳 · 沉默

自從妳無視了我的告白

我才明白，我對妳的傷害是那麽那麽地深。

妳是那麽那麽地深愛著。

妳已經認定了，我是摩羯所以我知道要一個摩羯座認定一個人是要下多麼大的決心。

但是我就是毫不在意。我也不懂為什麼我到現在此時此刻還覺得沒什麼大不了。感覺自己有這樣的想法就是不愛吧，明顯的不愛。

非常明白也認同妳要的儀式感，妳要的陪伴。當我講妳要這兩個字的時候，我已經在吧妳推開了吧。

我心想我們應該不是同個世界的人吧，也許吧，湊合會讓雙方痛苦吧。磨合是無止境地消耗吧。

我不是那個妳能放心把自己託付的人，我會找很多很多的藉口，我是個壞人。

所以，如果有幸可以讓妳看到這些，我寫的這些。

請，拜託。不要再糾結了，妳要的星星我摘不了給妳但我也希望和真心祝福有個人能把它摘給妳。

妳也應該深思熟慮了吧，如果真的覺得一個人不好，希望那個他會出現。

說著愛你但做不出愛妳的事，是個廢物窩囊的葉子。

身不由己

 原本是有一大堆話要說但是能聽的耳朵已經沒有什麼耐性了。還是冒著有幾個人會讀的風險，在這裡放一下毒。

父母我沒得選，有時候要反駁也會極度焦慮症病發，總是會想太多，總覺得我虧欠了他們很多很多以至於他們可以很輕易地道德綁架我。好在我心臟夠強大。還活著。