迷茫的終極告白

 控制權不在我手很多或事情就沒辦法執行

錯，是一切都不能如我願的一樣。

我現在也不知道能說什麼了？

又一年了。總結寫到這麼爛還寫個屁。

只能堅持不孝的想法，等ta死去吧。

希望以後我寫這裡的時候，能夠情緒穩定地寫。

那 · 稱

 剛三十出頭，是對生活失去了熱忱？還是自己懦弱地把自己捆綁在沒有出息而漫無目的的死循環里反復地自捅。

一直都靜不下心來寫東西，就連這樣描述自己心情都沒辦法好好做。

埋沒在了舒適圈，把一切舒適圈的後遺症都責怪在了別人身上，不再對任何事物感興趣。不再給任何人好臉色看。覺得自己活得像個傀儡。對任何人的評價都很介意，很敏感卻要裝作若無其事無關痛癢地無視著。

一直都拿捏不准該怎麼做以至於求助無門也不知該怎麼求助，就這樣讓事情一件一件地發生。幹不了一了白了的事情，窩囊地慶幸自己是個活殭屍。心裏又壓著一種不能苦了父母的使命，那使命幾乎讓人窒息。也許這一切會這樣都是因為把氣憋了太久吧。看！你看，又再推卸責任了。我真的會謝。

心底總覺得少了什麼但卻聽天由命地擺爛著。

現在別說愛情了

親情和友情都被我這自以為是的傲慢摧毀著。而覺得這一切有果必有因的我繼續任由一切發酵。

我繼續擺爛，你繼續看。我繼續黑暗，你繼續陽光。看了就算了，日子還是一樣，你快樂你的快樂，我自以為是的孤傲我的孤傲。

妳 · 沉默

自從妳無視了我的告白

我才明白，我對妳的傷害是那麽那麽地深。

妳是那麽那麽地深愛著。

妳已經認定了，我是摩羯所以我知道要一個摩羯座認定一個人是要下多麼大的決心。

但是我就是毫不在意。我也不懂為什麼我到現在此時此刻還覺得沒什麼大不了。感覺自己有這樣的想法就是不愛吧，明顯的不愛。

非常明白也認同妳要的儀式感，妳要的陪伴。當我講妳要這兩個字的時候，我已經在吧妳推開了吧。

我心想我們應該不是同個世界的人吧，也許吧，湊合會讓雙方痛苦吧。磨合是無止境地消耗吧。

我不是那個妳能放心把自己託付的人，我會找很多很多的藉口，我是個壞人。

所以，如果有幸可以讓妳看到這些，我寫的這些。

請，拜託。不要再糾結了，妳要的星星我摘不了給妳但我也希望和真心祝福有個人能把它摘給妳。

妳也應該深思熟慮了吧，如果真的覺得一個人不好，希望那個他會出現。

說著愛你但做不出愛妳的事，是個廢物窩囊的葉子。

身不由己

 原本是有一大堆話要說但是能聽的耳朵已經沒有什麼耐性了。還是冒著有幾個人會讀的風險，在這裡放一下毒。

父母我沒得選，有時候要反駁也會極度焦慮症病發，總是會想太多，總覺得我虧欠了他們很多很多以至於他們可以很輕易地道德綁架我。好在我心臟夠強大。還活著。

末

 略讀了以前的文才發現我是一個這麽討人厭的人，為了流量，為了要人留言，不知覺地傷了很多人。被我傷過的人，當時應該很痛吧？現在回想起來，當下我是以我自己為中心，非常傲慢的人。我恨當時的自己。明明是自己慫，缺乏實力，卻嫉妒和踩扁當時想要跟我友好或試圖想幫我的人。指名道姓：凱翔。

現在的我無比內疚，是不是以前我成熟一點，我們就會很好很好。

對不起當時的你，是我的傲慢，不體貼，不成熟而傷了你的心。現在才知道，你確實是我們當中最成熟的，沒有之一。謝謝你存在在我的生命中。謝謝

精神糧食

 

其實在你下車後，眼角就有瞄到了但還不知道是誰.當你穿越過重重障礙走到我傍邊停下的那一刻，我就知道是你了.

看到你的那一剎那，我心想.好小一隻哦，顛覆了以往你的體型在我回憶的想像.比起翠儀，你好小一隻哦. 

經過了一番哈拉和交談後發現面對我的你還是有點怕生，羞澀.還知道了你的工作性質.

給完錢，臨走前還塞了一包餅餅米果給我（上圖）. 丟了一聲"給你的，精神糧食". 頓時，心是暖的，心情是好的.

謝謝你，工作之餘，買東西的時候，會想到先來我店，工作之餘不忘問候，工作之餘還會給我餅乾.

你才是我的精神糧食.

全都是責任啊

 點了根菸，做在靠窗的位子。點了份常點的牛排和久違的冰拿鐵，聽著老舊卻符合我現狀的音樂，一直重複著。

多麼理想的文案開頭啊，一堆堆的屁話。我不吸菸！！！我能讓讀者舒舒服服地沉浸在我的甜言蜜語裏但我不能這麽做因為這樣不像我自己，況且這樣也表達不了我想表達的。

啊！還是算了，還是寫得好看點，以後回味都是自己的，但是會很多幹話就是了。

很多事情都和我的預判一樣，只要夠貪，只要慾望平攤攤的擺在那，人都會往高處盼。那絕對沒問題，但是事情就會變得和我想象的一樣。我很討厭那個一樣。

現在我已經對全部實物失去了慾望，除非天上掉餡餅，要不然我卸下責任後隱居深山的念頭應該不會動搖。為什麼會這樣？我也不清楚，應該是一堆傷心事的積累吧，人生不值得。一堆聖人會說，現在改變還來得及啊！嗯，當然😁。（如果換作我是你的話，我何止來得及）每個人的狀態和遭遇不同，我明白和尊重你有這樣勸阻和希望成功勸阻的想法。這種稱不上安逸的生活，我受夠了。況且，沒有什麼人事物是我放棄不了的。

至於愛情，都有隱居深山的念頭了，哪來的愛情？哈哈，可笑可恥的我還以為愛情可以改變整個遊戲玩法和規則。啊，結果沒有啊。反而讓我更厭惡愛與被愛的感覺。我以為的愛情和現實的愛情出入極大.不去碰還不知道，愛情是要三觀道合，相互理解，足夠信任，有事要馬上溝通不然真的會留疙瘩。那個疙瘩不是開玩笑的，一但有了疙瘩，信任基本毀了。這是經驗，我的小小經驗。我覺得以我現在的樣子，這種責任還是太重了。哎呀，不管那麽多啦，處男到死，母胎solo也不錯啦。

好了，寫了這麽一大堆最後我想說的是。什麼往上爬？屁啦，那不是我的嚮往。現在除了工作，吃喝拉撒什麼的，我的遊戲機和睡眠才是王道啦。幹！