反正都不會有人來看了

坐在新家客廳靠窗戶的懶人椅上，電視現場直播著我最愛的足球賽事。剛剛才看完韓國runningman的我一心就只想要更新部落格，卻一點頭緒都沒有。

這是我的地盤，我就是不想把這裡變得太商業化。

我該如何面對明天，是否應該聘請多一個人？

若少了這些

現在這個情景，若少了把電風扇我會有兩個選擇。1，把空調打開。2，饅頭大汗睡懶覺。

若不是有了這一整天的空檔虛度的時光，我也不會覺得在昏黃的燈光下寫部落格是件很浪漫兼悠閒的事情。

在打著這一句話之前在微信祝賀了翠儀新年快樂。不知道她現在過得如何？

這個新年過得特別滿足，雖然還是要像往年開店，不過年初一照常營業的傳說再此宣告被搓破。外婆和大姨全家的到來增添了不少色彩就連已經在半島工作的表哥和小舅也都一同到來，氣氛簡直high到頂點。

我的員工就要離職了，不明白到底他在想什麼？被愛沖昏頭了嗎？外面的世界不是你想像的那麼美好。你也知道你的食量，在女友面前你假裝不大吃我能理解，但工作的時候呢？無論如何，我會真心地尊重你的決定。畢竟都這個年紀了該會想的都得想了，祝你一路順風。

少了這個唯一全職的員工，我就必須相處一個對策來聘請新的員工。而且我需要兩個。

年初十的今天2月28日窗外特別寧靜，就連平時的犬吠聲都難聞。

只会乱写

明明已经下定决心要把满脑子的杂念都清除了才来写这个的，结果非常的失败。不去想的反而会变得越来越巨大。我真的非常怀念过去的自己，那个能把课业，事业，爱情，友情分清理事的那个自己。那个能够异于常人的思考编排能力到底是被繁忙的工程列表堵着还是长时间的被忽略而成了现在这样，其实前者后者都好办。只要我少些借口，多上来这里更新更新不就行了吗？ 新年就在转角，外婆，大姨一家应该都很兴奋了吧。因为他们难得能够乘搭飞机到半岛来和我们过年，可我就完全不在新年的气氛当中。偶尔听到新年歌会有共鸣但就是觉得整个氛围都怪怪的。时间越来越不够用（其实是自己都不懂时间为什么会不够用，明明就很多偷懒的时间）。晚安

关于那一点点

应该是圣诞前夕吧，我决定鼓起勇气往我最害怕的地方迈进。医院。已经知道病因的我，对医生的解说并不满意，因为依我个人经验的判断，我是得了蚊症，可却在医生的报告显示negative。我还是被现实社会赚钱的观念迫进了院。医生说要留院检查。左手被插了支水滴针孔，就这样入院。其实医院没想象中可怕，只是我清楚明白，入院会把我日常作息都全全瓦解。 在医院里的6天里我想了很多，尤其是这几年来我所做的一切。应该是时候放下一些了。有些执着就不再去执着了。以前傻傻的努力就不再只为了尽一份力而努力，要为懂得珍惜的人努力。

琐碎链接

“這篇貼無論如何都要在今天給搞定”，這句話我已經從上個禮拜中肯地發誓，結果還是拖到了今天。都不懂是第几个晚上了。前幾晚喝了杯超浓缩的三合一咖啡，现在脑袋都还有点昏昏腾腾的，今天為了這貼又加重了一杯雙重濃縮的的咖啡。看來也許只有在這種昏昏勳勳的狀態下才能把真心話都說出來吧。好久都沒上來了，看了看右手邊的“友誼部落格鏈接”，竟然看到很多當時幾乎每天都更新貼的朋友都最少有一年沒更新了。是部落格落伍了嗎？這篇貼也應該沒有觀眾吧？ “男人煩的不是錢就是女人”這句話沒有錯，就放在我身上會格外明顯。現在面臨著的是我和老爸交換龍椅，這段時間我會比較糾結辛苦，因為有時候還是會不適應。老爸一直都不放心，一直呵護我而我卻對他冷冷淡淡。店裡的唯一員工除了手機就是報紙，悠閒得很。我老弟是我老爸的寶，偷工偷懶我老爸當沒看到，一個月拿三四天假當不知道。我就是老爸的牆頭草，該做的不能少，我老弟和員工不要做的我都得當寶。辛苦是辛苦了點，不過這一切如果是為了讓我變成一個成熟的人，值得。我，老爸，媽和老弟四人聯名買了間房子，預計明年農曆新年前會搬遷。就因為這房子貸款的關係，我出車的夢想又要延遲多幾步。

靜思

壞事接二連三地發生，我已經很難再想像什麼美好未來了。我不是悲觀但這是現實。這幅疲憊的身體和緊繃的神經還有本事撐到什麼時候？我最不想連累的就是我的朋友，雖然我懂他們會奮不顧身但他們幫不了我。這件事太多手尾要跟，整夜雞犬不寧。還是盡量別想太多。 有點想念過去曖昧的那段時間，我很快樂但卻辜負了她。她認為是曖昧，我卻百分百地付出。希望我還有機會，贖罪的機會。她竟然可以被我認可。稀有的品種。 最近有個夢想，希望在我25歲前心想事成。目前最糟糕的就是我的人際關係，希望那時我有足夠的時間去搞好我的關係。我當然明白我的現狀，就是不可能會有人理解，體諒我的工作性質和有限的休閒時間。第二，我要去旅行，到哪裡都好。就是要離開這個沒有眷戀價值的地方，曬曬太陽，喝喝咖啡，滑滑雪。第三，我要掌控時間，錢對我來說不重要，我可以把我百分之八十的財產捐贈出去但卻很懊惱沒時間。不是真正的沒時間而是現在我僅有的時間已經無法覆蓋我對時間的需求了。 現在的我，已經半放棄了生活，只是留著細微的夢想。我是個超級固執硬骨頭。要就是要最好的。既然都不能得到最好的，那何必去在意能得到什麼，反正有就有，沒有就沒有。 現在最讓我心疼的就是朋友，我知道對於朋友來說我是非常糟糕的，電話不接，打球不去，喝茶沒空，看戲說悶，什麼都找借口。在這裡我要說，朋友！這些都不是我想要的。也許我的眼光比你們的遠大，我要看的事情沒有那麼單純。這些奢侈的享受，只會創造我未來的絆腳石。等我成功後，你就會認識我，那個不萎縮的我。 我不曾放棄希望，因為再怎麼黑暗，我都總是知道哪裡有光。

就今晚

2012年4月28 昨天介就約我去看戲了說是wendy提議的。然後我就一句‘你去我就去’。因為最近什麼戲都沒有看的關係所以我完全。不懂battleship是怎麼樣的一齣戲。過後在介的車上是才發覺到原來是為了遷就wendY 才選出來的。雖然wendy跟仁安很好很好不過她討厭他身邊的那些朋友所以為了逃避他們就選了這齣，還有一個原因那就是其實wendy很怕看鬼戲，就算是搞笑型的也不敢。除非是她男友陪她去看她才會願意去看吧。好不說了。那場戲很好看，精彩。 晚安我要睡覺了