結辯

明天就是新的一年了，這一整年下來多多的是感慨。二伯，大伯都因為大病離世了，我們林家少了兩位疼愛我的伯伯。我爸陸續進了兩次醫院，一次腳扭傷，用了一星期的拐杖，一次是腎結石，進了醫院鐳射擊石隔天出院。新的一年希望全家人健康快樂。

還俗

二零一七年的第一个贴，实在是惊人的微妙。回想起十年前的这几天，可热闹了。今天看了學姐的部落格感覺格外心酸，難道這些發自內心的宣洩就這麼渺小。

我也清楚明白FB與instagram已經非常方便地表達某些東西但我覺得那所謂的“東西”已經與真誠，內心和宣洩扯不上什麼關係了。話雖如此但我不會放棄寫部落格，雖然從十年前的每日一帖到現在落魄的一年一帖但我還是會繼續寫下去就是想告訴你！姐，很多人都拋棄了部落格但還有我這個傻頭傻腦的陪著你。


回歸正題，其實也沒有什麼正題啦，就是亂宣洩一通。不知不覺寫了十年的部落格，該走的走了該放下的放下了。身邊的人事物都變了，唯一沒變的是我還在寫部落格這件事。

寄託

剛看了我們相愛吧最新集，有有衝動寫文了。最新集裡宇宙CP說的一段話讓我哽咽了。

周冬雨：我真的是不善於用語言溝通的一個人，我經理人經常跟我說:【"你看那個誰誰誰多會說話” “你看誰誰誰多有情商” “你看誰誰誰多聰明” “你是什麼商都沒有” 】所以時間久了我就不想說話了。每次我看到陌生人，我第一個想法就是躲因為我不知道要說什麼。

余文樂: 我跟你一樣啊，我跟你一模一樣 我不想你這樣 就是什麼都憋在心裡然後什麼都不說什麼都覺得無所謂其實心裡是有所謂的。

看到這橋段的當時我自心想，這不就是我嗎？其實我要的不多，有個人能夠看穿哪怕是六叔看穿小蝌蚪的幾個百分比都無所謂。

其實我現在就算不是陌生人，朋友都漸漸疏遠我了。因為家庭事業的關係，我沒有辦法像我弟或妹那樣陪伴朋友度過人生“重要”時段。而這一路走來就變成我的一大遺憾。這些過程如果錯過了，就是無止境的疏遠，因為已經深刻的刀傷是會留下疤痕的。

我是個稱得上醒目的人，在與朋友交談的過程就會輕易的發掘他們的話題我融入不了或話中帶刺。我好想好想到一個全新的環境從頭來過。即使是僅僅足夠三餐溫飽的朝九晚無的工作那最少我還有時間與朋友敘敘。可以從新開始做回自己。

參見惡靈依溜

2016年3月8日

經營我爸留下的五金店已經成為我不可或缺的一部分了。也許是更年期吧，平時就很不耐煩的他，脾氣變得格外暴躁是不是都開口大罵。他也許想要我能獨自顧及大局面而心切吧？我不曾責怪他，雖然偶爾還是會生氣。

今天是我妹大學生活的第二天，不知道一個弱女子寄宿在宿舍是否能夠適應。爸媽嘴邊雖然說著她已經長大了，會自己照顧自己了之類的話但依我看來他們總是放心不下，無時無刻都擔心著她，無時無刻都期待著她的一通電話。

昨天，除了上班以外我去見了兩位摯友。我們就像之前的聚會一樣互相更新自己的近況，還有談談公司接下來的發展。其中一個問題把我給愣住了。 “這一路走來，你有什麼感想或有什麼話想說不妨直言”。聽到這句話的我，滿腦子是之前驚慌失措的我，逃避現實的我。我想我應該大方得告訴他們，既然都已經到了這個地步如果放棄了就只是回到原點，這一年半的所有心血就只是無雲罷了。繼續走下去雖然會比較艱苦，偶爾會給身邊的人嘲笑，但這一切的一切不就是我們成功後最好的回憶嗎?

一切會更好的。

最後對自己放個話。我要保持每天閱讀與運動的習慣啊！

是倒霉还是比较幸运

凌晨两点，今天是休假日我却因为那该死的现成咖啡脑昏昏地一点睡意都没有。回想起最近发生的一切觉得自己很傻，很多是都是没有本事却要死撑。这段时间极为痛苦。家人，朋友，一切的人事物我该如何分辨轻重？

该死的脑袋，每当手指碰键盘的时候偏偏就一片空白。也好，废话少打。

我也想要有個女友

單身的日子已經邁入第23個年頭，時間的流逝並沒有為我進入二人世界的計劃準備籌碼反而在我臉上留下深深的皺紋，雙頰皮膚鬆弛，腰酸背痛樣樣來。其實已把“為什麼還沒有女友”問得厭煩的朋友都知道我不是眼光過高而是我自大地認為沒有人能夠接受我的日常作息。當然會有但至少我還沒遇到。

反正都不會有人來看了

坐在新家客廳靠窗戶的懶人椅上，電視現場直播著我最愛的足球賽事。剛剛才看完韓國runningman的我一心就只想要更新部落格，卻一點頭緒都沒有。

這是我的地盤，我就是不想把這裡變得太商業化。

我該如何面對明天，是否應該聘請多一個人？